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你,幸福了吗?
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作者:
10606
時間:
2007-11-14 11:57 AM
標題:
你,幸福了吗?
你,
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幸福了吗?
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双眼迷茫的看着镜子里的那个女人,
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我歇斯底里的叫吼着。
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声音有些颤抖,
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有些尖锐,
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像是在控诉,
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却又像是在喃喃自语。
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你,
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幸福了吗?
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_______________记。
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这些天里,我一直都是安静的坐电脑前面,安静的看着那些可以感动我的文字,安静的听着那些扣人心弦的歌曲。电脑屏幕离我的脸是那么的近,不到十厘米的距离。母亲说,不要这么的靠近电脑屏幕,那些辐射对我的身体,我的心脏不好。安静的点头,却始终以看不清楚为理由,继续这样伤害自己身体的举动。将双脚收上椅子,半眯着双眼,全身缩成一团。母亲说,这样子的我像一只猫,懒惰的猫。母亲说得很对,我确实变得很懒惰。不下楼,不出门,不去玩,就连最简单的家务都不做。每日每日都坐在电脑前,懒洋洋的看着别人的文字,懒洋洋的阅读着每一篇让人心碎的文章,懒洋洋的在论坛里闲逛,却不曾留下支言片语。从生病到现在,那个只有我和钟子豪知道的博客,那个记载着我无数秘密与心情的地带,不再更新,不再将自己的一切写进那里去。在论坛里,没有像以前一样写很多的文字,故事了。就这样子懒惰下去,过着无味而枯燥的日子。也许,我一直都是这样一个懒惰的女子。
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前些天,我和母亲去了中医那里,让医生帮我号脉,看病情是否已经开始有些好转。在路上,母亲说,中药虽然比西药的疗效要慢些,但比较适合用来调理我的身体。是吧,中药确实比西药更适合,更适合用来调理我这烂身体。这几天以来,每当母亲把熬好的中药拿到我的身前,我总会有些想要把那些药全倒掉的冲动。只是,现在的我已经不是小孩子了,不能够再像小时候那般了。深褐色的药水,味道是那么的令人厌恶,而我,却也只能够无奈将它们灌进自己的嘴中,苦苦忍受。我常常会坐在电脑前呆想着,或许,我这辈子都无法和药物割离了吧,无论是西药或中药,我都一样无法离开它们了吧。每次都是在以为病症已经要康愈的时候,就会有新的症状发生,病痛穷追不舍的紧紧纠缠着,不肯让我生活好一些。母亲说,这是命,这是我一生的命运,注定了要与病痛纠缠一生。叹,却只能无奈。
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手脚上的伤已经完全愈合了,但,却遗留下了狰狞丑陋的伤痕,至今都没有淡化。看着那些伤痕,心中总会有种无比惆怅的痛感。母亲说,瞧着那些伤痕,就知道我在重庆时有多么的不爱惜自己,不懂得如何照顾自己。母亲又说,我这样子像个长不大的孩子,又如何让她放心让我离开的她的身边。也许吧,无论是在母亲的眼中,或在我的心里,我始终都是个长不大的孩子,一直在假装坚强的生活着。只是,当我看着镜子里的自己时,我才明白,其实我早已经长大,那些属于孩子时的单纯、天真都已经消失得不见踪迹。虽然我将头发染回了黑色,虽然我现在将头发梳成了直发,虽然我故意的穿着学生装,但。但,我始终不再是个孩子,不再是多年前那个单纯天真的孩子。记得还在重庆的时候,谨曾对刚将头发染黑的我说,难道把一切改变回原来的样子,一切都可以没有发生过吗?难道执意的让自己看起来像个孩子,那些已经消失的单纯就会重新归来么?若,这些都可以成为真实,那么时间又有什么用处?
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安静的走到镜子前,呆滞的望着镜子里的那个女子,黝黑的长发,病态的脸蛋,干裂的嘴唇,无神的双眼。原以为会从镜子里看见一个单纯的自己,一个健康的自己。只是,现实往往都是这么的残忍。镜子里的那个女子,无论是脸蛋上,仰或是眼睛里都已经没有了单纯这玩意。胸口一阵刺痛,如今才明白,原来谨的话里到底隐藏着怎么样的意思。而时间都已经过去,都已无用。时间,时间。这令人讨厌的时间,它总是在改变着一切。身边的人们变了,身边的环境变了,心中的想法变了,连人都改变了。一切都已经没有了回去的余地,没有了重新再来的机会,只能够这样任由时间的改变而改变自己。谨,也许,你说的是正确的。只要我稍微的改变一下自己,那就永远都回不到了最初的模样,只能够继续改变下去。但,你是否能够告诉我,该如何在时间的冲刷之下不让自己改变呢?这样的问题,你又会怎么回答?
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光棍节快乐。
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朋友们纷纷发来这五个简短的文字,恍然惊醒,原来时间过得是如此的飞快,一瞬间便又是十一月。光棍节,这一个只属于单身男女的日子,我却没有了想要去疯狂的动力。思索着,这是第几次过光棍节了?四次了吧,从零四年到现在。第一次,那还是在读高中的时候,虽然还和枫在一起,却已经行同陌路。始终还记得那晚自己的疯狂与心酸,冰冷的水顺着头发滴进心中的那种无奈。而第二次,那是最为疯狂的一次,我与朋友们在KTV里买醉,醉之后如同孩子般的嗷嗷大哭,揪心的疼痛始终紧扣心头。去年的光棍节,孤独的徘徊与网络与现实之间,寂寞狠狠的将我吞噬。今年,注定了要独自感伤与落寞。光棍节快乐。这简短的文字,透露着朋友们的祝福。只是,如此的寂寞与感伤,又如何快乐呢?
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从回来到现在,对于钟子豪的留言,我始终都没有回复过。不知道为什么,也许失去了兴趣,也许因为他的坦白,使我害怕继续与他暧昧不清,也许因为他那张与枫相似的脸蛋。太多的也许,使我弄不明白为何自己越来越冷淡的对待他。每当看着钟子豪那些长长的留言,我的心中总会在想着,若那些话语换成是枫在对我说,我该会怎么样呢?是否会觉得很高兴,又或者会觉得有些悲哀?其实,我明白。无论我如何去遐想,但那些终究都不是事实,而枫,他已经不再属于我的世界,我们现在的关系,只是朋友。钟子豪,这个与枫相似的男子,他这般的苦苦纠缠,那又何苦?登陆许久没有更新的博客,钟子豪的留言立刻进入双眼,狠狠的撞击着我的心脏,刺得我满心疼痛。
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你总是以鸵鸟的方式来躲避你不想要回答的问题,
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你总是这样狼狈的、自以为是的假装不知道事情的真相。
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其实在很多问题以及事情中,
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你比任何人都清楚,却总是假装这样莫不关己。
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只是,
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你可知道,
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所谓的曾经最爱,那也不过成了曾经,
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而你所监守着的那段爱情,早已经化成乌有,一切都成了往事。
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为何,为何到了现在这种地步,你依旧不肯清醒一点,
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执意的要独自艰啬嵌我丫淮嬖诘那楦校?
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不允许任何人夺都不再属于他的那个位置呢?
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你说,只要他幸福,你便幸福了,
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但现在,他幸福了,你呢?
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你,幸福了吗?
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瞧,瞧,这便是钟子豪对我的评价,给我的言论。他的长篇大论,他的诤诤言辞,他的喋喋不休,不就说明了一切了吗?那些话语是那么的正确,那么的一针见血,那么的令我感到恐惧与慌张、狼狈不堪。而我,又能用怎么样的谎言去反驳?他说得很对,我确实是这么一个女子,执着到了偏执的地步,固执到了顽固的程度,却一直都在假装着,虚伪的假装自己根本就不知道一切。但是,难道让我保留一丝希望就不可以了么,难道让我这样的自欺欺人不行么,难道就非要把一切到看得真真切切才对吗?曾经最爱?钟子豪,你未免也太看得起我了,在那个人,在枫的心中,我不过是他爱过的女子,并非曾经最爱,这,你可曾知道?某钟,你可知道,你这样做是多么残忍。这事实原本被我隐藏在心底,不愿意去看清,只用了张薄纸遮掩。而你,却狠狠的将那张薄纸戳破,非让我明白自己有多么的愚蠢才罢休。某钟,难道,现在的你为了要让我忘记过去,看清自己的自我欺骗,就连对我的伤害,你也变得无所谓了么?
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那句话,那句只要他幸福,我便幸福了的话语,现在看来,是多么的刺眼,多么的令我疼痛。也许,钟子豪的做法是对的,我这样的自我欺骗,并不是一种合适的做法。只是,除了这样子,我现在除了这样子,还能够怎么样呢?我不能够像以前那样纠缠不休,不能够像以前那样令枫难受,所以,我只能够这样的自我欺骗。曾经的那些记忆,也许会在某天慢慢消失不见,也许会永远的跟随着我,不眠不休。只是,钟子豪,你这样子,是多么的令我感到愧疚。如果,在重庆的时候我们没有相遇,没有相知,没有彼此联系,也许现在你已经和爱你的那个女子在一起。如果不是我因为看见你那张与枫相似的脸蛋而与你暧昧不清的话,也许你就不会注意到微小的我,更不会喜欢上我这个女子。也许,没有遇见我,你现在已经是幸福的,应该会比我幸福,不是么?
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其实我知道,很多时候,我不过是个任性而偏执的女子。我也知道,这样子紧抓着过去不肯放手是多么愚蠢的一件事情。只是,我却一直都放不下。或许,枫说的是对的,我并不是为他而生,我该拥有属于自己的幸福。而幸福,并不是一件容易的事情,不是么?幸福并不容易,真的不容易。枫不知道,当我看见他的那些留言的时候,我的心中是多么的疼痛。我知道他是在为我好,希望我能够得到属于自己的幸福,也知道,他不希望我这样一直悲伤下去。只是,很多时候,我无法控制自己的情感。毕竟,我只是个平凡的女人,而不是神。或许,或许,等到我在对的时间遇见了对的人,我便会幸福了吧。
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我幸福了吗?也许,这不过是一个没有答案的问题。
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终。
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作者:
aard_wolf
時間:
2007-11-26 11:13 AM
thx for sharing.....
作者:
月※月
時間:
2007-11-27 02:13 PM
抽離不出感情,
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怎會幸福呢:019:
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多謝樓主分享,
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按了感謝作者.
作者:
天使_琪
時間:
2007-11-28 12:20 AM
我幸福了...因为遇见了那傻气的你..
作者:
天使_琪
時間:
2008-10-22 01:11 AM
一年后的我依然是幸福的
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虽然有些东西已经改变了~
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但现在的我也过得比从前好
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要越来越好,不回头望了
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