“今世花空落，已隔几朝梦”。很久很久没有写东西了，记得最后一次泼墨描临我单薄的生活恰似积年之前，梦呓一般，长长久久的在心里砍下一道道斑驳鬼魅的影。思绪乱的离奇，暑假是，开学是，现在依然是…不知道到现在怎么还是这么心浮气躁，也不知道什么时候变的这么患得患失了，更不是到这样的生活是在享受还是在遭罪。想派遣却压抑的不行。那种压抑的感觉就像是鱼儿想落到水底，沉沉的死去，在丛冢只中给自己找了一瓦之地的安寝陵墓，当翻起鱼肚皮的时候，终于明白过来：等你真的要死的时候，你什么都不能留下，赤条条的来，赤条条的离开。仍然是嘴尖皮厚，依然是腹中空空，同样也是囊中羞涩。即使我被车撞死了，该哭的也就那么三四个人，其他的人只是饭后茶余，瞪大眼睛说，怎么可能，它怎么可能死。然后心里毫无波澜的说，哦，他死了！仅此而已，仅此而已…这世上什么不可能，有什么不可能？我怎么不可能死呢？我也只是个凡人。一个车撞过来就可以死。有谁的命敌得过世俗呢？我不是地藏菩萨：众生不成佛，我不成佛；我不入地狱，谁入地狱。如果我死的时候，想说点什么，我只是想告诉哪些惺惺作态装模作样的人们，请不要在我落魄的坟前哭泣，不要脏了我轮回的路。
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上周星期天早上慌乱的上错了课，然后从三栋下来，发现外面又出丛林很美，真的很美，幽深苍劲，本来树都很低，可是从上面看起来，真的有了一种耐岁寒的气势。走过那座小桥，清风拂面，夹着黄色的桂花香。是啊，风啊，请吹走那些垢黄的周遭，我真的想你了，真的怕你跟我一样不懂人情世俗，不懂得保护自己。到了图书馆，呆了几分钟，可偏偏一摞摞的压抑席卷而来，呼吸满满的凝固在胸口，无进无出。终于，我呆不下去了，卷起两本整天陪着我的被折腾的像古董一样的书，仓皇的逃到杂苇荆棘的湖边，湖面浮萍盈盈，对面恰好是刚才看起来很生命的淙淙的绿。原来换个角度看，并不没，原来也有一岁一枯荣。是啊，有什么能敌得过岁月呢？亲情？友情？抑或是爱情？亲情有距离，友情有利益，爱情最复杂，什么都有。时间，本来不过是锯齿罢了，可深深浅浅的滚过我生命的原上，留下了斑驳阑干的痕迹星光点点，期间星罗棋布这有几分浑浊或者咸涩的友情以及相关的爱情，欲理还乱，欲剪不断，难道这便是我的覆水？很多情愫不是凝一茵红豆就可以倾尽相思，然后托原上的清风明月寄入你虚掩的柴扉。你也未必端坐在我展卷的子紫毫画中，画中你俯身吻一朵红莲，轻移三寸金莲，两节葱指，捻一朵盛开的百合，拇指梳着鬓旁的愁死。
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9 W9 T8 u4 X% T% G. s0 r 每每几近年关，总是寻思着以后的生活。时值大三，已是大学年关，可是我心底的光阴呢？翻着泛黄的年里和发卷的回忆，不管把日子过成了省略号还是其他，都无疑是一串串生的牢笼，拴住的是我的光阴吗？不是，不是光阴，不是此刻，而是我乞丐般的今生。 |
發表於 2010-4-26 02:10 AM
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