一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣瞬间石化。。。
农夫在田中种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌，写着：“这里的西瓜有一个有毒！”当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一轰而散。隔日，农夫看到西瓜依旧安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌多了一行：现在有2个了……
米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
“我送你的生日礼物喜欢不？”“嗯，可好看了，贼喜欢！”“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道这个陷阱了，但还是配合地说：“不知道。是什么？”同学：“是猪啊。” 我：“哦。” 沉默了一会后，同学问：“你不想知道为什么吗？ ” 我：“不想。 ” 同学：“为什么？”
高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一mm，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心挤到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”突然大家，都安静了。。。
学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生，自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？对方。。。。。
今天特别想车饺子，于是喊上女朋友，一起来到饺子馆…女朋友突然问我：“亲爱的，你知道饺子是公还是母？”我一脸惶恐，饺子吃的多了，可咱也从没听说饺子还有公母啊？？这时候女朋友屁颠屁颠的乐了，笑道：“好笨，男的呗，饺子有包皮哇……” “尼玛，这想象力真是丰富”
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。
两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”
某日，和一同事去KTV唱歌，因有美女相陪，喝的那是烂醉如泥，都趴在了沙发上…突然一同事上完WC回来后，道：“这KTV生意真火爆，连厕所都坐满了人！”于是继续躺沙发，若干分钟后，一群人冲进房间按住该同事就打。同事急忙问其原因，答曰：“这货到我们包间随便撒尿！”
鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……
乌龟路过蜗牛帝国时，被一群蜗牛交警开了一张罚单。原因是超速了只见罚单上面写着；“超速行驶，罚款一百蜗（我）牛币（B）。”
小时候我住在农村，一天我发现邻居家的草密密麻麻的长了很多，一种责任感。。。第二天我带上小锄头约上伙伴一起去邻居家奋力除草。。。 一会邻居出来大声骂我们：“两个小崽子，好不容易长的韭菜，齐刷刷的给割了。
.有人发了个微博，建议大家用居住地 星座 属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。
一公司的两名员工正在发牢骚。 A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！” B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！” A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？” B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。
一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了……”
医生：“你能不能看到墙上的字？” 病人：“什么字，哪儿呢？” 医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
“妈妈，世界上有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。
清晨7点，六岁的儿子正打算去幼儿园，妈妈来到儿子房间一看，“那个乱七八糟，东倒西歪呀”，顿时，妈妈脸一变，对儿子怒道：“你房间收拾好了？” 儿子看了看，满不在乎道：“妈妈，别急嘛，还没收拾好呢，我只是先打了一个草稿而已，你怎么这么不淡定！！”
某女跟小气的男友摊牌：“在一起都半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！”男友：“当然最疼你啦！以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。”女友高兴地说：“那我现在只有两个小愿望……”男友打断说：“嘘，说出来就不灵了！”
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
下班，去吃快餐，结果忘记带钱，脑壳一亮，想起车上有硬币… 于是忙对老板说：钱忘车里了，我马上去拿给你！说完，我箭步流星来到到车边，把硬币全拿了出来，数了数，刚好！！当我捧着一大把硬币回到餐馆给老板的时候，老板不怀好意的盯着我，笑道：“乞讨的水平还不错么…”
新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”
上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。
一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓苟，一丝不挂的苟。”
五年级作文《三十年后的我》一孩子这样写到：今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到大森林公园去玩。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！老师评语 ：这个星期你站着上课
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。 刚看到这个老笑话，还是笑了！
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈都没有生。”市调员：“......”。
向10086发了条“我怀孕了”，尼玛的回了一条“恭喜恭喜啊，要升级做家长了咯~~
上课，语文老师要求以“俺的爷爷”为题写一篇作文，于是我就把刚买的作文书拿出来，眼睛一亮，上面有一篇“俺的妹妹”，于是我就把里面的“妹妹”全都改成了“爷爷”。 有一个漂亮的爷爷，整天穿着蝴蝶小裙子，扎着两个羊角辫，老可爱了… 次日，老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
夫妻俩吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠，老公慌忙解释道；老婆，对不起啊，我不是故意的，那个，那个。打是亲骂是爱嘛，不要生气啊。老婆奸笑道；老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。
一农户家母猪长期生不，兽医诊后建议说,看来只能人工授精。该农户背着手围着母猪绕了两圈，自言自语：我倒是敢干，就是怕生出来像我！…
精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”病人：“我喜欢吃火锅。”医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”
小时候嘴馋，一次家门口路过一个卖枣泥和枣糕的（黄中带黑的糕），就偷了家里2块钱买了枣泥和枣糕各一份，找一隐秘地点开吃，没吃完就被老妈发现，把我拎起来就揍，边揍边说：家里有有饭不吃，跑这儿来吃屎。在乡亲们的注目下被我老妈打打骂骂的带回家，一路上N个乡亲见到我反胃干呕啊....我真没吃屎！
作文课上，老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。 因此，生命是宝贵的，我们要珍惜
一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案，该男生泄气道：“头扁的行不行”。
某天，我上飞机去北京。 上飞机后我给老妈发了个短信，内容如下： 我登机了。 之后，老妈回复了一条： 吾皇万岁万岁万万岁。 我当时就蒙了……
女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……
一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
老师结婚对联：1、政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！ 2、历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。 3、数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1
入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我 叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
大学时，有一次上大课，一同学很饿，就悄悄拿出一盒方便面用开水泡。为了不让老师发现，干脆将书立起来，头埋下去，但是方便面的热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“咳，那位同学，看书看得走火入魔了？
悟空去问观音：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！姐姐你想多了吧，暴漏了哈哈
裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
暑假快结束了，听说班主任老师刚生了个小宝贝，原本想发信息给她说： “恭喜老师喜得贵子，新生活要重新开始咯！” 高潮是我手一抖，居然发成了：“恭喜老师喜得贵子，x生活要重新开始咯！” 尼玛，发完才见到真相，我还要不要去报到了…
的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。 时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。”老板解释道：“你们分工不同。” 男秘书不解：“有什么不同？” 老板说：“你是办公用品。” 男秘书问：“那她呢？” 老板不耐烦的说：“床上用品。”
上街买了个烤玉米，回家拿出来刚咬了一口，就发现一只约两厘米长的烤熟了的虫子，没舍得仍，继续啃其他地方，这时一个朋友打电话过来，边聊边吃，聊了约十分钟，挂断电话，然后发现玉米已经被我啃光了……，那只虫子呢？
今天厕所看到一男人叼着烟，看小便池上的一只苍蝇，遂掏出JJ射苍蝇，一下就命中了此男正高兴时候湿乎乎的苍蝇飞向那个男人的脸，苍蝇华丽飚到他脸上他大惊慌忙挥赶结果手离开JJ立马失控瞬间湿了一裤裆，然后烟头又华丽的从嘴掉到裤裆里，估计直接烫到蛋了，听到怪叫和兹的一声烟头灭了…
【另类减肥秘方】1、少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！2、自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！3、不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”。4、衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”。好身材~！ |
發表於 2013-3-10 09:25 AM
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